Parábola del buen enemigo de la especie. (O el argumento de la fe)
Ayer dormía placidamente y creo que soñaba, no se, solo recuerdo los sueños cuando me despierto, después pienso en algo y los olvido. La cosa es que dormía. Desperté por un ruido extraño, abrí los ojos y una luz casi me segó, cuando logre fijar la mirada en algo lo vi. Era él… dios… el señor de señores, el dios de dioses, el macanudo entre macanudos, Jesús, Jebus, Jisus, en resumen el pulento. ¿Cómo supe que era dios? La verdad nunca tuve la seguridad… por eso pregunté.
-¿y vo quien eres?-
-¡yo soy dios!- dijo, y como que creció y se volvió imponente, como cuando Gandalf le pide a Bilbo que le entregue el anillo.
-¿me tai weando?- respuesta que creo mas que acertada. -aerrrr hace un milagro pa creerte- El como que sacó pecho y saco de su bolsillo un billete y un lápiz, pescó el billete y lo atravesó con el lápiz, me lo mostró y de un sopetón saco el lápiz y me enseño el billete intacto y dijo algo así como ¡aja!
-pfffff terrible de fome el milagro- le dije. Parece que se extraño de mi respuesta y mi poco asombro.
- ¿no te convenció mi milagro?-
-no-
-que raro, con este dejaba loco a los judíos- decía eso mientras caminaba por mi habitación como meditando. Después parece que se aburrió y me dijo -¡ya convéncete!- y me convencí, así que era dios. Eso fue lo primero que descubrí de dios, “un weon con tanto poder no es un buen argumentador”.
El se sentó a los pies de mi cama y empezó a hablar de mi vida. Que esto que lo otro, que si me acordaba de esto que si me acordaba de lo otro. Era enredado para hablar y trataba de explicarme toda las weas con pescados más o pescados menos. Bueno, la cosa era que estaba en apuros, había sido una mala persona.
-mira enemigodelaespecie, si bien no tienes todos los pecados tienes varios de los pecados mas importantes y se necesitan apenas tres para condenarse, antes eran dos, pero después de la inquisición lo dejamos en tres, para no quedarnos sin personal.-
-shuuuuu tantos pecados ¿aer cuales son?-
-mira… tienes el pecado de la soberbia, el egoísmo, el de la gula, el de la ira y el de la pereza.- ahí yo me enoje.
- soy arto balsa loco, vienes y te apareces después de dos mil años y vienes a juzgar a la gente, es que acaso ¿vo te creí perfecto?-
-obvio, yo soy dios-
-Menos mal que yo era el soberbio- murmuré -ando yo por ahí diciendo que soy el principio y el fin, el alfa y el omega? Soy arto balsa-
-mira, tu no entiendes- puso cara como de papá cariñosos y continuo- imagina que un pescador sale a pescar y el primer día solo pesca dos pescados, pero el segundo pesca tres, y el cuarto…-
- ya saliste con tus weas de pescados ¿de verdad con esa wea te engrupiai a alguien?
- obvio, que raro los judíos adoraban mis parábolas- parecía extrañado, pero es que no puede tratar de condenarme al infierno basado en pescados más y pescados menos. Así que decidí tomar la iniciativa.
-cual era el segundo pecado que me dijiste, ¿egoísmo?-
-si eres el ser mas egoísta del mundo que creé- ahí me quemé otra ves.
- tu si que soy egoísta, mientras el mundo antiguo se cagaba de hambre tu multiplicabas pan y pescado para los puros que escuchaban tus weas, resusitabai a tus puros amigos, y nada para los demás, ósea te pasaste. Mas aun, te copetiai un poco y como te gusta llamar la atención te da por multiplicar el vino, otra ves para tus puros conocidos, esa wea si que es ser egoísta -
Ahí se enojo Dios y me dijo – vas a arder en el infierno por lo que has dicho ¿no sabes que sacrifique a mi hijo por el mundo?- parecía como que le saltaran chispitas de los ojos, empero yo no me aminore y le respondí de una y con seguridad.
-ah! la wea es con sacar la familia? Con que sacrificaste a tu hijito y la wea? Ahora salio el padre del año, acaso no te acordai cuando te dio la wea y mataste a todos los hijos primogénitos (que casi siempre son los mas queridos) de los egipcios… y pa que?… pa que cachí que soy maricon, puro para hacerlos deambular por el desierto 40 años, por que? Porque los weones adoraron a un dios vaca, el único vaca aquí soy tú, porque ni siquiera respetai las normas de la libre competencia.- yo ya estaba picado, y parece que él también porque no espero ni un segundo y contraatacó.
- y pensar que Jesús dio su vida para que weones como tú no sufrieran- nótese ocupo por primera vez un improperio… yo ya lo tenía, así que no me dejé amedrentar y respondí:
- la media wea…- le respondí seguro de mi.
- ¿ves como eres de egoísta? Jesús da la vida por ustedes y a ti no te importa- quiso atacar la sentimental el balsa, yo me mantuve firme.
- la madia wea dar la vida, claro como el weon resucita al tercer día, así cualquiera- lo maté, lo dejé loco.
Estaba picado… picado de verdad, cachen la wea con la que salio después:
-glotón, tienes hasta cara de gula- yo me había mantenido calmado, pero no podía atacar defectos físicos por mas Dios que fuera.
- y tu Dios?, tú si que pensai siempre en comida. Cuando te apareciste a los apóstoles después de la crucifixión que es la primera wea que dices “tengo hambre”, además en todos lados para llamar la atención te pones a multiplicar weas, y que multiplicas?? Libros?? No!! Pan, pescados y vino, y de más que tu no comías… de más.
- mira enemigo de la especie…- quiso decir algo pero lo interrumpí, yo me había picado, ósea Dios me puede decir hartas weas, pero no acepto que ningún Dios, por monoteísta que sea su religión, venga a meterse a mi habitación en mitad de la noche a decirme guatón. Así que seguí con mis descargos.
- soy balsa Jisus, andai por ahí juzgando a toda la gente, perdona weon, no seai tan vengativo-
- yo no soy vengativo, soy justo, soy la justicia, como dijo Tomas de Aquino-
- hablando de gula- murmuré, ese Tomas si que era bueno para comer.
-yo soy la justicia no la venganza- insistía Dios.
-seguro… weon, todavía tai picado porque Adán se comió una manzana hace como diez mil años, ósea supéralo weon, te puede gustar mucho la fruta, pero no puedes enojarte tanto, era apenas una manzanita, ósea te robo el manto sagrado me sacai la chucha ¿que harías otro pecado original? Ósea, que nacimos pecadores porque al weon le sacaron una manzana… soy vengativo, vengativo y pendejo, supéralo. Creo que hasta dijiste que yo tenía el pecado de la ira… esa wuea si que es ser balsa… te pasaste… ¿te suena Sodoma y Gomorra? ¿O el diluvio universal? Esa wea si que es ser enojón, los weones corretean un poquito y a ti te da por inundar el mundo, y para variar salvas a tus puros conocidos, ósea te pasaste - como que se quedo callado… se paró, se miro al espejo, se arreglo la sotana, me miro y dijo -¡ya convéncete!-
- y me convenció-
Ya les había dicho un weón con tanto poder no es un buen argumentador.