Apareció un detenido desaparecido
Yo no sé si este caballero que figuró tanto tiempo en la lista de los detenidos desaparecidos dice la verdad o no. Eso lo decidirán los encargados de juzgar (los tribunales y el consejo de los justos como decía Coettze) Tampoco veo mucha tele, tampoco me “informo” mucho, pero tango la habilidad de emputecerme rápido.
-¡Ven! si estos huevones andan todos por el extranjero, no están na´ muertos. Además, estos huevones se hicieron la América yéndose pa´ fuera, ahora viven súper bien, fue lo mejor que les pudo pasar- comentario del típico viejo que habla fuerte en la micro para que todos lo escuchen.
Voy tarde y con sueño y la micro va llena de gente. Cada persona ocupa un espacio mínimo. Yo no voy y pongo mi pierna en el espacio de la señora, cargada con un montón bolsas, que va a mi izquierda. ¿Por qué un viejo que va como cinco asientos más adelante pone su verborrea fascista en mi espacio? Conversa con el tipo sentado a su lado, pero parece decidido a que lo escuche toda la micro. Me recuerda al tipo en la fila del cine en “Annie Hall” comentando en vos alta la película sin tener ni puta idea y exasperando a Woody Allen.
Pienso. Este huevon creerá que la CNI y la DINA eran oficinas de movilidad estudiantil. Que iban a tu casa y te decían: señor por ser parte del partido comunista se ha ganado una pasantía en Suecia por el resto de su vida. Claro que antes debemos prepararlo un poco… ablandarlo… usted me entiende ¡A él muchachos! o que Villa Grimaldi no era un centro de tortura y exterminio, era algo así como una oficina de ERASMUS que “preparaba” a esos chascones para la vida en Europa.
Viejo de mierda por qué no se calla. Al principio lo tomo a la ligera, son solo los comentarios de un huevon que va igual de chato que yo y le dio por odiar (ejercicio tan sano y recomendable) odiar es entretenido, es renunciar a los argumentos, a la razón, para simplemente criticar y hacer mierda eso que odias por varias razones, razones que ahora no importan, porque te entregas al odio. Pero me estoy descomponiendo.
Me siento enfermo, me dan ganas de vomitar mientras lo escucho. Quizás debería ir y vomitar encima de este sujeto y cuando llegue a mi casa escribir lo que me pasó en un diario sin fechas, que descubrirán cuando sea demasiado tarde, cuando ya haya matado a un montón de gente como el loco de siete pecado capitales. Pero yo no estoy loco. Loco esta él, que tragó tanta mierda durante la dictadura que ahora tiene un alma obesa mórbida que se desparrama en un cuerpo maloliente, demasiado pesada e inmóvil para sentir y sensibilizarse. Tan postrada que necesita gritar en una micro sus ideas simplonas y deshumanizadas. Tiene un alma tan obesa y horrible que no ve en el alma de los demás un semejante, por eso no tiene empatía y le da igual el dolor de los muertos, los torturados y sus familias, por eso escupe sus opiniones irrelevantes en el lugar donde nadie le dirá: cállate imbécil, donde todos se bajan antes de odiarlo y solo será un mal recuerdo en el día laboral de la gente… en el trasporte público.
Yo no sé si este detenido desaparecido que apareció vivo es una víctima o un cara dura. Yo no veo mucha tele, yo no me “informo” mucho. Yo leo encabezados noticiosos en los diálogos de micro, de café, de kiosco, de calle. Y hoy leí una mala noticia.

Deporte para la gente no para los deportistas.
Los fumadores, obesos, alcohólicos, drogadictos, etc. Son iguales a los deportistas de alto rendimiento. O sea, personas que tarde o temprano van a costarle mucha plata a la sociedad. La diferencia es que los primeros van a morirse (mejor dicho: vamos a morirnos) a los 50 años, a más tardar a los 55. Los segundos van a seguir dando la cacha por muchos años más.
¿Por qué chucha tenemos que darle plata a una weona pa´ que vaya a competir a un campeonato de lanzamiento de piedras a Rumania? ¿O auspiciar a un cuico que decidió que su vida estaba inevitablemente unida al salto largo? En esto van dos criticas. La primera, no gastemos mas plata en proyectos para financiar el pasatiempo de “deportistas”, es muy respetable que te guste lanzar la garrocha, a mi me gusta ver cuán lejos puedo escupir, pero no le pido al gobierno que me financie. Segunda critica, hay deportes que no tienen razón de ser. Con todo respeto, el lanzamiento de la bala no le interesa a nadie, el último hombre admirado por lanzar una piedra fue William Wallace en corazón valiente, por eso, si arrojas la famosa piedra más lejos que los rusos y los rumanos y ganas todas las medallas, en chile te van a dar ¡con cuea! una entrevista en un matinal o le van a poner tu nombre a un gimnasio, que antes se llamaba “gimnasio nonosinteresaenlomasminimotumierdadedeporte”. Pero ni eso pasa porque con cuea están entre los cien primeros de los deportes más tontos.
¡Claro! es que hay que invertir millones de dólares para poder tener una medalla de oro, esa es la escusa de los deportistas y tiene razón. Pero para ser honesto con los deportistas, está a la vista, que a nadie le interesan tus logros o derrotas.
Entendamos el deporte como un fenómeno socialmente beneficioso y en eso pongamos dinero. Pongamos dineros en parques, en gimnasios, en canchas, en campeonatos para los niños y para adultos mayores… weas así, pero no le demos más plata a los deportistas para que viajen alrededor del mundo. Invirtamos en el deporte para la gente, no para los deportistas.
PD: al final resumí, me dio calor seguir escribiendo.
PD: Espero las criticas de todos los deportistas frustrados.

Las ideas son frías. Por eso con el tiempo se te llena la cabeza de escarcha, por eso los sabios son canosos. Lo lamento, pero el calor me derritió las ideas. No tengo nada en la cabeza. Calor de mierda. Si te gusta el verano hay algo malo en tu cabeza, lo siento pero eso creo, a menos que seas de un team de playa, eso cambia las cosas, ahí no creo que haya algo malo en tu cabeza… ahí estoy seguro.
Pésimo. Cuando hay más tiempo para escribir, el calor me mata. Por eso en verano leo, En invierno y otoño (mis estaciones favoritas) escribo. Me gustaría vivir medio año en el hemisferio sur y medio año en el hemisferio norte, totalmente solo.
En resumen, cuento corto, no se metan a mi blogg. Esperen marzo o a que se acabe el calentamiento global. Espero que alguien entienda lo que es ser un enemigo del verano. Aunque se que hay alguien que me entiende ¿tu me entiendes, verdad (P) ?
Enemigo de la especie.

“Los detectives salvajes” o de la infinita dignidad artística de los caminos en medio de la nada.

Nadie sabrá más del realismo visceral que tú, si lees este libro, ni el mismísimo Arturo Belano, ni el mismísimo Ulises Lima, mucho menos Roberto Bolaños. No está escrito ni en verso libre ni en figuras complejas de poesía porque es un libro de poetas, de los que hay pocos, de poesía hay muchos, hay tantos que ya nadie los lee.
El realismo visceral no llena más que las páginas de este libro, por eso varias veces tuve la sensación que se rebalsaba de las hojas. Que solo un libro es muy mezquino. Que se merecían más testimonios. Uno o dos estantes en alguna biblioteca del DF o de Sonora, como mínimo. Una o más revistas con poemas de María Font o Jacinto Requena en alguna librería por ahí, de esas donde los real visceralistas robaban libros de poetas que vivieron y murieron antes de Cristo, en Roma o Grecia. Se merecían a algún poeta catalán recitando uno de sus poemas en un café literario de esos que quedan en la calle hospital cerquita de la plaza Cataluña, tan cerca del mar.
Ahora que el tiempo borro casi todo rastro de estos jóvenes poetas sin movimiento ni seguidores que los inmortalice. Solo “Los detectives salvajes” es testimonio de su existencia, más bien epitafio de su existencia. ¿Cuántas historias son rescatadas del olvido por la imaginación de un escritor? En este mundo los escritores no inventa nada, solo recuerdan cosas que no vivieron, historias condenadas por la humanidad al olvido, pero como el destino es más sabio que nosotros las rescata y las hace libros. Quizás con otros nombres, otras ciudades, otros años. Pero todo pasa, nada se imagina. La imposibilidad de la imaginación literaria, ¿o la imposibilidad de la inexistencia creativa?
Un libro que es casi una estatua al poeta desconocido, al ciudadano del mundo. A todos los que se merecen un libro y son olvidados en una casucha en el desierto de Sonora o se vuelven locos, o una enfermedad sin razón ni motivos se los lleva, o cambian todo por un trabajo miserable y una vida igual de miserable, también a las grandes obras de la humanidad que no se llevaron a cabo o pasaron desapercibidas. Para todos los que escriben sin publicar, pero cuando escriben están seguros que lo que hacen sirve de algo. Para los que hicieron música alguna vez. O para los que simplemente su camino creativo fue un sendero tan lejos de las carreteras de las artes modernas. Eso se llama dignidad artística.
Mientras la creatividad artística convencional es la enorme y moderna carretera que nos lleva a todos lados, a los premios y al reconociendo. Para otros, su camino creativo no es más que un simple sendero que une dos puntos perdidos en medio de la nada. Un camino que para los acostumbrados a las carreteras no tiene ningún sentido ni razón de ser. La elite artista no entiende el arte sin la “planificación”. Los real visceralistas fueron camino, un camino en medio de la nada, y unieron dos puntos irrelevantes en medio de la nada también, tan lejos de las carreteras nadie los vio ni supo de ellos. Pero recorrieron el camino, a paso firme y resuelto, como la poesía manda. En el realismo visceral nunca se escuchó la más estúpida y burguesa de las preguntas… ¿A dónde vamos?

Hola amigos. No podía dejar pasar esta fecha sin desearles una muy feliz navidad. Que sea una época de paz y amor, y no olviden el verdadero sentido de la navidad… que es el nacimiento del viejito pascuero, en un humilde pesebre en el polo norte.

merry xmas still sucks

En las ciudades ya no hay amor.

Evidencia: en mi ciudad los balcones están en desuso, están con las puertas cerradas, las mamparas cerradas, sucios, llenos de palomas, mal pintados, y ya nadie se asoma a ellos ni se ve una luz a través de las cortinas. Sin balcones perdimos el amor. Podres neo-Julietas. Pobres Romeos post-modernos. Donde brotaran los poemas de amor improvisados, los que antes nacían de amantes separados por un balcón, o quizás unidos irremediablemente por uno.

Los balcones de mi ciudad se pierden, son un pedazo olvidado de las casas, incluso las mismas casas con balcón están desapareciendo. ¿Quién planeo eso? ¿Los arquitectos? ¿Los ingenieros civiles? Tengo serias sospechas de los ingenieros civiles y sus matemáticas bastardas. Donde pasarán las historias de amor del futuro ¿En las cocinas? ¿Frente al computador? Los balcones era el lugar.

Ahora la ciudad me deprime más, porque me deprimo al verlos olvidados. Espero que alguien me entienda. Espero que alguien haga algo. Maldita ciudad impía.

Prueba Numero uno: “Cinema paraíso” La promesa de Totó a Elena fue esperar cien noches bajo su balcón a que ella se asomara, si ella aparecía en el balcón sería la señal de amor correspondido. Totó esperó y esperó, con lluvia y con tormenta. Fui testigo de su espera bajo ese balcón con la banda sonora que te hacia tiritar los huesos. El amor y los balcones.

Prueba Número dos: Romero y Julieta… sin más comentarios.

Y ahora la gente los ignora.

El amor no quiere balcones en desuso.

"…y pensar que el loco tenía razón."

Epitafio.

Una puta quería donar el sudor de su frente a la teletón, se iba a poner 27 horas de amor por los niños. Obviamente esta situación salió en las noticias y en programas mierda como “así somos”, incluso habló “don teletón” – don francisco- que dijo con su tono de “soy el abuelo de Chile”: me molesta que se use el nombre de la teletón para fines personales y que se lucre, porque perfectamente lo pudo haber hecho en silencio y anónimamente.
Puta! Valga la redundancia, le tengo una mala nueva don fracis… eso es justamente lo que hacen todos! Usan la teletón con fines personales y de lucro. Ganan por todos lados y donan una mierda, ¿200 millones de pesos? Una cagada! ¿Cuánto le costaría a Líder tener un comercial con todos los rostros más caros diciendo líder esta en teletón? Mucho más po longi!! Y ni contar todo lo que la gente compra.
Y los mismos weones lo dicen. Siempre que dan su aporte se tiran la mítica frase “don Franci una vez más, no pudimos estar ausente” esa es la verdad no pueden estar ausentes, seria súper mala publicidad.
Así que no sean longis y dejen en paz a esa pobre señorita que lo único que quiere es aportar a la teletón, porque si esa mina es capaz de estar 27 horas con wuañaño adentro, esa wea es amor, y ella también está en cada paso.

Fe de erratas: "por la fuerza de la razón"

atentamente: Gobierno de Chile.

Fútbol femenino.

Legitimación ABC1. En Chile algo se usa si lo usa la clase alta. Todo lo nuevo molesta, todo lo nuevo asusta, nos reímos de lo nuevo o de lo distinto, pero si lo hace un ABC1 la cosa cambia. Parece ser que el criterio de la clase alta es el que decide que se usa y que no, si yo me pinto el pelo verde me molestan, pero si yo fuera rubiecito, ojitos verdes y me bajara de una camioneta 4x4 dirían ¡oh el loco bacán! ¡oh el loco trasgresor! o dirían: de más que esa wuea la vio en Europa… sí! somos como el pico (al menos en este aspecto)
Un claro ejemplo es el fútbol femenino. Hace muy poco tiempo las futbolistas eran vistas como minas feas que parecían camión y en su mayoría lesbianas. Nada más penca que tu mina jugara a la pelota, menos en un club de barrio. Si alguien te contaba que estaba de novio con una futbolista, la primera wuea que te imaginabas era una mina con más espalda que nadador olímpico. Pero esa visión tan retrograda y entupida cambió… ¿cambió porque nuestra mentalidad se abrió y eliminamos ese prejuicio? ¡No! No fue por eso, imposible! nuestros prejuicios son parte del folclor nacional. La razón de ese cambio y que ahora el fútbol femenino cuente hasta con programa en la tele, animado por una modelo, es que empezaron a practicar fútbol las minas del barrio alto. Ahora el balón pie femenino la rompe, las marcas de ropa deportiva sacaron líneas para mujer (con zapatos de incluidos) tienen programa en el canal “vive el deporte” animado por una modela igual de ABC1 que las jugadoras, y día a día nacen nuevos campeonatos, ósea el fútbol femenino esta de moda.
¿Como no va a estar de moda si juegan minas ricas mostrando las piernas? Obvio que la llea, no nos vamos a burlar de minas rubias de ojitos de colores y con apellidos largos. Si lo hace la clase alta quiere decir que ese deporte no era de minas que parecían hombres, ¿como puede equivocarse la clase alta? Ahora, si tu mina juega fútbol lo más probable es que sea rica. ¿¡Y así dicen que chile no cambia rápido!?, chile cambia rápido si los que cambian son los de arriba, el resto sigue a su clase privilegiada, si siempre hemos querido ser como ellos ¿o no?
Obviamente este post no va contra toda mina que le guste el fútbol, sea bonita o fea (al final eso es todo, si eres bonito o feo) y por suerte las futbolistas ya no tiene que luchar con tanto prejuicio por practicar su deporte. La cosa va por otro lado, solo una pequeña reflexión de la legitimación que nos da el ABC1, si lo hace una mina cuica la cosa no debe ser tan mala, quizás hasta sea bacán.

Parábola del buen enemigo de la especie. (O el argumento de la fe)
Ayer dormía placidamente y creo que soñaba, no se, solo recuerdo los sueños cuando me despierto, después pienso en algo y los olvido. La cosa es que dormía. Desperté por un ruido extraño, abrí los ojos y una luz casi me segó, cuando logre fijar la mirada en algo lo vi. Era él… dios… el señor de señores, el dios de dioses, el macanudo entre macanudos, Jesús, Jebus, Jisus, en resumen el pulento. ¿Cómo supe que era dios? La verdad nunca tuve la seguridad… por eso pregunté.
-¿y vo quien eres?-
-¡yo soy dios!- dijo, y como que creció y se volvió imponente, como cuando Gandalf le pide a Bilbo que le entregue el anillo.
-¿me tai weando?- respuesta que creo mas que acertada. -aerrrr hace un milagro pa creerte- El como que sacó pecho y saco de su bolsillo un billete y un lápiz, pescó el billete y lo atravesó con el lápiz, me lo mostró y de un sopetón saco el lápiz y me enseño el billete intacto y dijo algo así como ¡aja!
-pfffff terrible de fome el milagro- le dije. Parece que se extraño de mi respuesta y mi poco asombro.
- ¿no te convenció mi milagro?-
-no-
-que raro, con este dejaba loco a los judíos- decía eso mientras caminaba por mi habitación como meditando. Después parece que se aburrió y me dijo -¡ya convéncete!- y me convencí, así que era dios. Eso fue lo primero que descubrí de dios, “un weon con tanto poder no es un buen argumentador”.
El se sentó a los pies de mi cama y empezó a hablar de mi vida. Que esto que lo otro, que si me acordaba de esto que si me acordaba de lo otro. Era enredado para hablar y trataba de explicarme toda las weas con pescados más o pescados menos. Bueno, la cosa era que estaba en apuros, había sido una mala persona.
-mira enemigodelaespecie, si bien no tienes todos los pecados tienes varios de los pecados mas importantes y se necesitan apenas tres para condenarse, antes eran dos, pero después de la inquisición lo dejamos en tres, para no quedarnos sin personal.-
-shuuuuu tantos pecados ¿aer cuales son?-
-mira… tienes el pecado de la soberbia, el egoísmo, el de la gula, el de la ira y el de la pereza.- ahí yo me enoje.
- soy arto balsa loco, vienes y te apareces después de dos mil años y vienes a juzgar a la gente, es que acaso ¿vo te creí perfecto?-
-obvio, yo soy dios-
-Menos mal que yo era el soberbio- murmuré -ando yo por ahí diciendo que soy el principio y el fin, el alfa y el omega? Soy arto balsa-
-mira, tu no entiendes- puso cara como de papá cariñosos y continuo- imagina que un pescador sale a pescar y el primer día solo pesca dos pescados, pero el segundo pesca tres, y el cuarto…-
- ya saliste con tus weas de pescados ¿de verdad con esa wea te engrupiai a alguien?
- obvio, que raro los judíos adoraban mis parábolas- parecía extrañado, pero es que no puede tratar de condenarme al infierno basado en pescados más y pescados menos. Así que decidí tomar la iniciativa.
-cual era el segundo pecado que me dijiste, ¿egoísmo?-
-si eres el ser mas egoísta del mundo que creé- ahí me quemé otra ves.
- tu si que soy egoísta, mientras el mundo antiguo se cagaba de hambre tu multiplicabas pan y pescado para los puros que escuchaban tus weas, resusitabai a tus puros amigos, y nada para los demás, ósea te pasaste. Mas aun, te copetiai un poco y como te gusta llamar la atención te da por multiplicar el vino, otra ves para tus puros conocidos, esa wea si que es ser egoísta -
Ahí se enojo Dios y me dijo – vas a arder en el infierno por lo que has dicho ¿no sabes que sacrifique a mi hijo por el mundo?- parecía como que le saltaran chispitas de los ojos, empero yo no me aminore y le respondí de una y con seguridad.
-ah! la wea es con sacar la familia? Con que sacrificaste a tu hijito y la wea? Ahora salio el padre del año, acaso no te acordai cuando te dio la wea y mataste a todos los hijos primogénitos (que casi siempre son los mas queridos) de los egipcios… y pa que?… pa que cachí que soy maricon, puro para hacerlos deambular por el desierto 40 años, por que? Porque los weones adoraron a un dios vaca, el único vaca aquí soy tú, porque ni siquiera respetai las normas de la libre competencia.- yo ya estaba picado, y parece que él también porque no espero ni un segundo y contraatacó.
- y pensar que Jesús dio su vida para que weones como tú no sufrieran- nótese ocupo por primera vez un improperio… yo ya lo tenía, así que no me dejé amedrentar y respondí:
- la media wea…- le respondí seguro de mi.
- ¿ves como eres de egoísta? Jesús da la vida por ustedes y a ti no te importa- quiso atacar la sentimental el balsa, yo me mantuve firme.
- la madia wea dar la vida, claro como el weon resucita al tercer día, así cualquiera- lo maté, lo dejé loco.
Estaba picado… picado de verdad, cachen la wea con la que salio después:
-glotón, tienes hasta cara de gula- yo me había mantenido calmado, pero no podía atacar defectos físicos por mas Dios que fuera.
- y tu Dios?, tú si que pensai siempre en comida. Cuando te apareciste a los apóstoles después de la crucifixión que es la primera wea que dices “tengo hambre”, además en todos lados para llamar la atención te pones a multiplicar weas, y que multiplicas?? Libros?? No!! Pan, pescados y vino, y de más que tu no comías… de más.
- mira enemigo de la especie…- quiso decir algo pero lo interrumpí, yo me había picado, ósea Dios me puede decir hartas weas, pero no acepto que ningún Dios, por monoteísta que sea su religión, venga a meterse a mi habitación en mitad de la noche a decirme guatón. Así que seguí con mis descargos.
- soy balsa Jisus, andai por ahí juzgando a toda la gente, perdona weon, no seai tan vengativo-
- yo no soy vengativo, soy justo, soy la justicia, como dijo Tomas de Aquino-
- hablando de gula- murmuré, ese Tomas si que era bueno para comer.
-yo soy la justicia no la venganza- insistía Dios.
-seguro… weon, todavía tai picado porque Adán se comió una manzana hace como diez mil años, ósea supéralo weon, te puede gustar mucho la fruta, pero no puedes enojarte tanto, era apenas una manzanita, ósea te robo el manto sagrado me sacai la chucha ¿que harías otro pecado original? Ósea, que nacimos pecadores porque al weon le sacaron una manzana… soy vengativo, vengativo y pendejo, supéralo. Creo que hasta dijiste que yo tenía el pecado de la ira… esa wuea si que es ser balsa… te pasaste… ¿te suena Sodoma y Gomorra? ¿O el diluvio universal? Esa wea si que es ser enojón, los weones corretean un poquito y a ti te da por inundar el mundo, y para variar salvas a tus puros conocidos, ósea te pasaste - como que se quedo callado… se paró, se miro al espejo, se arreglo la sotana, me miro y dijo -¡ya convéncete!-
- y me convenció-
Ya les había dicho un weón con tanto poder no es un buen argumentador.

Puede ser la peor película del mundo, cosas como “300” o la, siempre original, “siempre sabré lo que hicieron el verano pasado”, pero toda película tiene en su tapa el, siempre cursi, comentario del experto.
Hoy fui al xxxxxxxxx porque los martes el arriendo cuesta 690, en un intento desesperado por salvarse de la piratería, y me puse a ojear carátulas. Frases como “… provocadora e inteligente”, “… lucida y directa”, “…seductora, completa, sin contornos”, “… sin tapujos, cruda, desgarradora una obra maestra del cine actual” colman las tapas de las películas. Justo abajo del los comentarios el nombre de sus autores, casi siempre un periodista o crítico de arte casi tan desconocido como el diario para el que trabaja, eso da lo mismo porque los periódicos siempre tienen nombres parecidos.
Dos cosas me llaman la atención. Primero que él que cataloga de inteligente a “300” nunca vio la película o le pagan muy bien. Y segundo, lo cursi que son sus comentarios, además son casi los mismos para cada película.
La verdad este post es una mierda y no llegará más lejos que ser un comentario tonto de una cosa aun más tonta, pero es martes 4 de septiembre del 2007 y del juicio final ni luces.

“Este blog es atrevido, directo, coqueto, inteligente y visual, tiene todos los ingredientes para ser una obra maestra de su genero y época”
Andres Thomas Pauls.
The Newyorker Magazine

nuevo foro activo

opiniones muertas

Hola, los invito a todos a formar parte de un nuevo foro activo en el que ando metido. Lo hizo un amigo y esta recién empezando, pero esta bien bueno. Por eso, lo que más se necesita es gente. Podrán encontrar música, películas, foros, etc. Aquí va el link.

www.opinionesmuertas.foroactivo.com

Pd: digan que van de mi parte y exijan su disco de AMANGO.

Definiciones
Peor loco del mundo: persona que se pasa cagandole la vida a los demás y no piensa en nada.
Enemigo de la especie: el que responde la pregunta más común con una de las verdades del universo.

Los peores locos del mundo.

En mi entorno, en mi ecosistema detecto fácil a los peores locos del mundo. Ser un “peor loco del mundo” es una denominación de origen que yo les doy a ciertas personas, ciertos organismos que me molesta que alguien les haya enseñado el idioma, me molesta que se puedan comunicar de alguna forma conmigo, drástico? Si, quizás lo soy. Pero son personas que por uno u otro motivo, siento que su vida es cagarse al resto… onda me siento mejor porque los otros están mal, y actúan así por diferentes motivos... Porque tiene el peor trabajo del mundo, porque un curita los toco cuando chicos, que se yo… se reflejan en su contraria a seguir el viejo consejo que Coco Legrad nos dio en viña… “no podi pasarte la vida cagando a los demás”
Solo un ejemplo de “peor loco del mundo”, este es un fiel representante de los que son fruto de los peores trabajos del mundo, el inspector de micro que esta encargado del recorrido que me lleva de mi casa a la universidad. Día tras día lo he visto cagandole la vida a estudiantes que no encuentran su boleto. Y no lo hace porque su trabajo lo obliga, no! el resto de sus pares deja pasar, sin más, esta situación de extravió de boleto, que en verdad no tiene ninguna importancia. Este “peor loco del mundo” tiene la génesis de su forma de ser en su trabajo, después de varios días pensando y pensando lo he descubierto, mister “pero loco del mundo” sabe, ósea en el interior del organismo unicelular que es su cerebro, tiene la certeza que su pega es una mierda, pero se niega a admitirlo, lucha contra ello. Es por eso que quiere hacer su pega al pie de la letra, convenciéndose y tratando de convencernos que su labor es vital en el trasporte publico. No deja pasar a nadie sin boleto, según el porque la ley del transito numero xxxx dice que el, y solo el “señor peor loco del mundo” tiene la atribución de hacer que una persona se baje de la micro, y así garantizar la seguridad interior del estado. No es que yo no crea que tiene esa atribución, demás que la tiene, es solo que como cumple su función es como la mierda, distinto a todos sus colegas, eso lo hace un “peor loco del mundo” un weon que esta ahí solo pa´ cagarte. Por ejemplo: cuando la micro va llena, vas sentado en un asiento en que con suerte puedes moverte y llega este loco a pedirte el boleto y si no lo encuentras por cualquier motivo te bajas, pero no sin antes escuchar el sermón. Si porque el “señor peor loco del mundo” además cree que tienen entre sus virtudes el don de la palabra y empieza: que la ley aquí que la ley acá, no sabe que la ley solo se aplica a seres racionales, oh! Que mala onda eso ultimo, pero filo es un “peor loco del mundo”
Ese era solo un ejemplo.
Por lo general los “peores locos del mundo” son inofensivos, tiene trabajos básicos, inútiles, prácticamente quedarían fuera de cualquier concurso publico en el que se buscara una persona para trabajar de espanta-pájaros, por no cumplir los requisitos.
Obviamente hay personas que odio más que un “peor loco del mundo” seres mas dañinos, como un grupo de “surdicos” (versión chilensis de nórdicos) que van por ahí golpeando al que es diferente a ellos. Es solo que… “no podi pasarte la vida cagando a los demás” ósea, no puedes pasarte la vida retando a los estudiantes de una universidad porque ven videos de música en los computadores, porque son para exclusivo uso académico, como si entendieras el concepto “académico”. No puedes pasarte la vida retando a los alumnos que sacan un poco más de jugo en el Casino porque son las reglas “un jugo por persona”, cuando la wuea con suerte es agua de color y el baso de agua no se le niega a nadie... conchetumadre! Osea… váyanse a la mierda!
Este es un post que se resume en ¡váyanse a la mierda!
Estos personajes, por lo general, están lejos de mi, por razones obvias no me relaciono mucho con ellos, es mas el solo hecho de comunicarme con ellos es una experiencia confusa y desalentadora. Pero hay una, si una “mujer”, nótese las comillas, que es cercana a unos cercanos o algo así, y para más mala suerte creo que le caigo bien, donde me ve le da por “conversar”, nótese las comillas de nuevo, conmigo. Así que el otro día le mostré claramente la frontera que separa nuestros dos países… para que no haya más problemas limítrofes entre nosotros. Bueno la cosa es más o menos así, yo caminaba por una biblioteca, buscando un libro de economía, cuando la veo.
-acción evasiva- dije, pero ya era tarde ella también me había visto y caminaba hacia mi, yo camine también en su dirección, decidido y “con el tumbao que tiene los guapos al caminar”, ella disparó primero.
-¡hola! ¿De donde vienes?- pregunta que ahora parece absurda, pero tiene su lógica en que yo venia del área de economía, no de derecho, de paso me puso a su nivel, ósea que yo, como ella, era un estudiante que solo puede leer libros de su carrera.
-del big bang ¿tu no?- respondí indiferente y pasé por su lado si más. Excelente respuesta, me felicite a mi mismo durante horas, y me imagine su cara tratando de explicarse ¿Qué onda? ¿Qué le dio? ¿Qué es el big bang? Mi respuesta la ilumino con una de las verdades sobre el comienzo del universo y esa luz fue tan grande, para sus ojos de “peor loca del mundo “, que la segó y no pudo ver nada. Que buena!
Así soy yo y así es esta gente.
Cuando ellos esta por ahí cagandole la vida al resto de los mortales, yo no les respondo con la misma moneda. Esta pobre muchacha iba por ahí pensando en sus insignificantes asuntos, trató de entablar una conversación conmigo y yo la abofeteo con el origen del universo, universo que de mas esta decir, no entiende en lo mas mínimo, la verdad yo tampoco lo entiendo, pero díganme si mi ignorancia no tiene estilo?
Fue como un "no hables conmigo", tu no puedes entenderme. Sigue por ahí cagandole la vida a los demás y preocupada de tus pruebas y cosas mínimas, yo quiero saber de donde viene la materia. Soberbio? Si! Pero con estilo!
-¿de donde vienes?-
-del big bang ¿tu no?

Si no es europeo es de otro planeta.

Hablando de las nuevas siete maravillas del mundo. Alguien ha notado lo complejo que es explicar como se hizo machu picchu, o los moais de isla de pascua, o el templo kukulcán en México, un amigo lo notó, y un par de días atrás, hablando sobre estas nuevas maravillas de la humanidad, se mandó un comentario muy común, pero que a mi me parece ofensivo… primero lo dijo de machu picchu, luego de los moais (que perdieron, en el fondo da lo mismo) y después de kukulcán. El comentario fue el siguiente: “¡uff, si son increíbles, realmente increíbles, si yo creo que la hicieron los marcianos y hay hartas teorías que dicen eso, que las hicieron con la ayuda de una inteligencia superior!”

-¡¡Ándate a la chucha!!- dije yo.

¿Ósea, si no lo hace el europeo lo hacen los marcianos? ¿No pudieron hacerlo los pueblos precolombinos? No, obvio que no, imposible que lo hicieran ese montón de indios sin alma que andaban saltando por ahí cuando llegaron los europeos. Esa mierda si que es injusta, porque no aceptan, simplemente, que esos pueblos, arrasados por la espada y por la cruz, hicieron algo que incluso hoy no tiene explicación. La verdad es que es muy duro, muy duro para esos mismos europeos que discutían si los nativos tenían alma, aceptar que los indios podían hacer algo mejor, que lo que ellos habían hecho.

Estos pensamientos tan atrasados se mantienen hasta hoy en nuestro subconsciente, si no es europeo lo hicieron los marcianos, lo han dicho de todo lo que no tiene una explicación aparente o entendible para la cultura de “occidente” (nótese las comillas). Prefieren aceptar, o inventar, que fueron los marcianos, antes que aceptar que hubo una civilización tan adelantada, que hasta el día de hoy es una incógnita. A mi parecer una defensa corporativa de las luces de Paris, de las ruinas de Roma, de las iglesias de España, etc.

Pero no se preocupen europeos, esa civilización tan adelantada no es ninguna amenaza para las luces de Paris o las ruinas Roma… esas civilizaciones, pueblos nativos, pueblos precolombinos, aborígenes, indios, o como prefieran llamarlos, de preferencia el apodo mas despectivo, fue arrasada hace años por su espada y su cruz.

Hay una cancion que he escuchado una y otra vez hace como 3 meses, es "los aviones" del disco ,en vivo, "el regreso" de Calamaro" se llama así porque era su regreso del mundo de las drogas y esas cosas, yo no se para que volvió, de este lado no hay nada bueno. Escuchen el disco y en especial esta cancion.

Los Aviones

Es tarde se hizo de día

menos mal, que está nublado

se acabó todo lo que había

queda un cigarro mojado

porque quiero dormir

y soñar con ella

mientras por afuera

pasan los aviones

no quiero que se termine

no quiero que me abandones

me olvidé de avisar

no te voy a llamar

ni una sóla vez en cuatro días

o si no mujer voy a hacer

cualquier cosa que me digas

porque quiero dormir

y soñar con ella

mientras por afuera

pasan los aviones

no quiero que se termine

no quiero que me abandones.

no quiero que se termine

no quiero que me abandones.

Praga.

Hay libros que uno empieza a leer y un día se detiene, y los abandona, muchos de esos libros no los vas a leer en la vida, pero otros, los menos, aparecen un día en tu escritorio, después de hacer un poco de limpiezas y vuelves a empezar.

Ayer encontré “la insoportable levedad del ser” de Milan Kundera (creo que se escribe así), hace mas de un año que lo compre en una pobre feria del libro en la plaza de armas, las ferias de libro de mi ciudad tiene de todo menos libros, y leí como cien paginas y lo abandone, me gusta esa palabra “abandonar” los libros no se dejan se abandonan. No se porque me detuve un día en mitad de la historia, cuando Teresa vuelve a Praga, en plena ocupación rusa, me molesta la idea de una historia cortada por mi abandono. Pero ayer lo encontré y empecé de nuevo, no solo volví a la historia por no mancharla con mi abandono, también volví porque es una historia en Praga. Cuando lo empecé a leer Praga no estaba mas que en mi imaginación, pero ahora esta en mis recuerdos… estuve mas de una semana en Praga el verano pasado (invierno europeo), camine por sus calles y por sus puentes negros con santos, reyes y vírgenes negras, vi el espectáculo del reloj mas extraño del mundo, justo a las doce del día y estuve toda una tarde con una “amiga” sentado nada más que viendo la gente pasar. Que bonito es haber conocido los lugares que pense solo podría imaginar en los libros.

La teoría del eterno retorno, ¿me hará volver a Praga? o esto solo ocurrió una vez y nunca volveré. Me incomoda estar tan atado a todo, que todo pese tanto, quisiera irme y no volver… en fin, nada más que la insoportable levedad del ser.

Nunca he sido un buen fotógrafo, eso esta claro, pero la situación me justifica un poco ¿Quién podría captar toda la belleza de Praga en una foto?

El baile de “la victoria”

Que curioso, el libro tiene casi cuatrocientas páginas, y yo vine a descubrir el real sentido del titulo cuando me faltaban como veinte para el final. “El baile de la victoria” de Antonio Skarmeta, es un libro que se lee rápido y se disfruta a concho, y su titulo no hace alusión a un baile por alguna victoria obtenida, sino al simple hecho de Victoria Ponce “la Victoria” bailando. Cuando lo saque de la biblioteca de mi universidad, en su tapa decía en grande… ha ganado un premio que se llama “premio planeta” en el año 2003, a los que están mas instruidos en literatura quizás les dirá algo, a mi me decían mucho mas las tres bailarinas (en blanco y negro) que hacen ejercicios de valet de espaldas, sin dejar que veamos sus caras, en la portada del libro. En la tapa de atrás sale Skarmeta con su mano sosteniendo su mentón, tratando de fingir ser el escritor mas serio del mundo, pero su sonrisa de “niño maldadosos” convierte la foto casi en una caricatura.
Si algo les puedo decir del libro es que lo lean.
Si algo les puedo decir de Ángel Santiago, el personaje principal, es que tiene muy bien puesto el nombre. Un ángel en plena ciudad de santiago.
El libro cae a veces en un anacronismo, aunque Skarmeta quiere convencernos de que esta historia transcurre hace pocos años, su lenguaje no es el de ahora, es mas bien anticuado, con palabras que ya los jóvenes no usan, por mucho que sean jóvenes que conversen de filosofía y practiquen valet, por mucho que sean jóvenes que crecieron en el campo y la cárcel, por mucho que sean hombres que aun siguen viviendo con el código de ética de los ladrones de “Hijo de ladrón” de Manuel Rojas… esa es mi única critica.
Recuerdo que una de las primeras cosas que escribí en este blogg fue un comentario de un libro, también de Skarmeta, “El entusiasmo” quizás se poco de literatura pero me gusta como escribes Antonio, aunque vivas en la mas burguesa de las casas.

http://youtube.com/watch?v=5tlceAllUDU

Siglo XXI, y con toda la tecnología y la información al instante. Con todos los adelantos de esta nueva era… yo… yo cambio todo por compartir una copa, en un bar de Buenos Aires, con Julio Sosa.

little miss sunshine

Hay una familia… no, hay un hospital, si! la primera escena es en un hospital, una mujer retira de la clínica a su hermano que acaba de recuperarse de un intento fallido de suicidio. Así comienza “little miss sunshine” la ultima película que he visto.
No! esperen, no comienza así, comienza con un tipo dando una charla sobre superación personal, con una asistencia que no supera las tres personas, de las cuales solo una aplaude la feroz defensa que el expositor hace del espíritu ganador.
O empezaba quizás con una niña hipnotizada con el concurso de belleza televisado… “la vida es solo un concurso de belleza tras otro”… la verdad no recuerdo bien como empezaba la película, pero se como termina. Con un mensaje claro, inteligente, maduro, y sin la estupidez con que el cine gringo aborda el tema “familia”
Me quedé pegado escuchando la música mientras pasaban los créditos, la misma música que al principio de la película ni siquiera notas, al final te dice tanto.
El cine gringo estaba tan en deuda con el tema “familia”, ese que el cine europeo ha tocado y retocado de forma magistral. No se priven de “little miss sunshine”, todavía no se acaba esa alegría, esa esperanza en los que comparten mi sangre, que dejó en mi